मजेदार चुटकुले Tell Me A Joke Chutkule Image Chutkule Funny Jokes in Hindi Comedy Part-90

दोस्तों अगर शरीर को स्वस्थ रखना है तो हंसना जरूरी है और हंसने के लिए हमारे चैनल हिंदी जोक एवरीवन को लाल बटन दबाकर सब्सक्राइब कर लीजिए और बगल में जो घंटा है उसको दबाकर ऑल नोटिफिकेशन ऑन कर लीजिए ताकि हमारा वीडियो सबसे पहले आपके मोबाइल में चला जाए पति पत्नी दोनों कहीं जा रहे थे कि रास्ते में उनको पुलिस वाले ने रोक लिया और गाड़ी की तलाशी लेने लग गए स कागजात देखने के बाद अधिकारी बोला तुम्हारे बाकी के सभी कागजात तो पूरे हैं पर तुम्हें यह सिद्ध करना होगा कि तुम्हारे साथ यह जो औरत है तुम्हारी पत्नी है पति ने पहले तो कुछ देर सोचा और फिर सोचने के बाद अधिकारी के कान में बोला अगर आप यह सिद्ध कर दें कि यह औरत मेरी पत्नी नहीं है तो मैं आपको मुंह मांगा इनाम देने के लिए तैयार हूं अब पुलिस वाला बेहोश पत्नी बोली इतने लेट कैसे हो गए क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे पति बोला कभी तो शक मत किया कर शादी की पहली रात से ही सकीली निगाहों से देखती है पत्नी बोली तो फिर 7:00 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो पति बोला व क्या हो गया ना कि एक आदमी का 000 का नोट गुम हो गया था पत्नी बोली अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे पति बोला नहीं मैं उस नोट पर खड़ा था पत्नी बोली लाओ जल्दी कहां है वो नोट पति बोला ये लो 00 पत्नी बोली बाकी के 900 कहां गए पति बोला वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया हूं तब जाकर यह 00 तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानीपुरी का इंतजाम हो सके तुम्हें बहुत पसंद है ना पत्नी बोली आप मेरा कितना ख्याल रखते हो हो और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी एक बार एक बेसिक शिक्षा अधिकारी एक प्राइमरी स्कूल में जांच के लिए पहुंचे अधिकारी अध्यापक से बोले कौन सी क्लास चल रही है और क्या पढ़ा रहे हैं अध्यापक बोला सर इतिहास और रामायण पढ़ा रहे हैं अधिकारी बोला ओके ठीक है बच्चों से पूछता हूं एक लड़के से अधिकारी बोले बच्चा खड़े हो जा नाम क्या है तुम्हारा लड़का बोला राजू अधिकारी बोला बताओ शिव जी का धनुष किसने तोड़ा था राजू बोला साहब भगवान खसम खा रहे हैं पूरे गांव में पूछ लीजिए बहुत सीधे हैं हम हमने नहीं तोड़ा है अधिकारी बोले चुप चुप हो जा बैठ जा अधिकारी दूसरे बच्चे से पूछा ब ब तुम बताओ किसने तोड़ा बच्चा बोला सर हम नहीं तोड़े हम नहीं तोड़े यह रामू तोड़ा होगा साहब रामू खड़ा हुआ और तुरंत बोला यह साला गांव में कुछ भी टूटे नाम मेरा ही आ जाता है अधिकारी अध्यापक से बोला क्या पढ़ाते हैं आप किसी को नहीं पता धनुष किसने तोड़ा अध्यापक बोला सर आप प्रिंसिपल से मिलिए मैं छुट्टी पे था उस दिन तभी किसी ने तोड़ा होगा वही बता सकते हैं अधिकारी सीधे प्रिंसिपल के पास गए और कड़क आवाज में प्रिंसिपल से बोले नाटक है क्या कैसा स्कूल है यहां किसी को यह नहीं पता कि शिव जी का धनुष किसने तोड़ा था प्रिंसिपल बोले अरे सर आइए बैठिए आप भी एक धनुष के लिए इतना परेशान क्यों है बच्चे हैं किसी ने तोड़ दिया होगा स्कूल के पीछे एक नई कला बन रही है उसी बजट में नया धनुष बनवा देंगे बस आप बिल पास कर दीजिएगा बस यह सुनकर अधिकारी बेहोश एक रेल डब्बे में तीन जवान लड़के और एक खूबसूरत लड़की बैठे थे लड़की ने लंबा स्कर्ट पहना हुआ था लड़के घूरे जा रहे थे अचानक लड़की ने कहा अगर तुम लोग 1010 मुझे दो तो मैं अपनी टांगे दिखा सकती हूं लड़कों ने तत्काल रुपए दे दिए लड़की ने घुटने तक स्कर्ट खींच कर टांगे दिखा दी फिर कहा 001 दोगे तो जांगे भी दिखा सकती हूं उत्तेजना से हाते लड़कों ने तुरंत 00100 दे दिए लड़की ने जांघे भी दिखा दी फिर बोली अगर ₹ हज दोगे तो मैं वो जगह भी दिखा दूंगी जहां मेरे अपेंडिक्स का ऑपरेशन हुआ था लड़कों ने कूद कूद कर पैसे दे दिए लड़की सड़क कर खिड़की के पास गई और बाहर की ओर इशारा करके बोली वो देखो वो जो सफेद इमारत दिख रही है वह एक अस्पताल है वही मेरे अपेंडिक्स का ऑपरेशन हुआ था अब लड़के बेहोश गुरु और चेला दोनों अव्वल दर्जे के आलसी थे एक रात गुरु ने चेले से कहा जरा देख बाहर बारिश हो रही है क्या चेला बोला बारिश हो रही है गुरु बोला देखे बगैर कैसे कहता है चेला बोला गुरु जी अभी-अभी जो बिल्ली अंदर आई है ना वह भीगी हुई है इसका मतलब तो बारिश हो रही है एक बार एक हवाई जहाज में पांच व्यक्ति सफर कर रहे थे धोनी अंबानी राहुल गांधी नरेंद्र मोदी और एक छोटी सी बच्ची अचानक जहाज में कुछ खराबी आ गई वहां पर चार पैराशूट थे धोनी बोला मैं विश्व का महान बल्लेबाज हूं मेरा जिंदा रहना जरूरी है और फिर एक पैराशूट लेकर कूद गए अंबानी बोला मैं भारत के धनी लोगों में से हूं मेरा रहना जरूरी है और एक पैराशूट लेकर कूद गए राहुल गांधी बोले मैं इस देश का सबसे लोकप्रिय नेता हूं मेरा जिंदा रहना जरूरी है और वो भी एक पैराशूट लेकर कूद गए अब नरेंद्र मोदी बच्ची से बोले बेटा आप देश का भविष्य हो जाओ आप अंतिम पैराशूट लेकर कूद जाओ बच्ची बोली लेकिन यहां पर तो दो पैराशूट है राहुल गांधी मेरा स्कूल बैग लेकर कूद गए हैं वा मोदी जी वाह एक बुढ़िया सिनेमा हॉल में कोल्ड ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी कभी 15 मिनट में मुंह को लगाती तो कभी 20 मिनट में यह देखकर पास बैठे हमारे ग्रुप एडमिन को गुस्सा आ गया उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूंट में पीकर बोला ऐसे पीते हैं बुढ़िया बोली पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी अब बेड मिन बेहोश छगन अपनी गर्भवती बीवी को अस्पताल ले गया और नर्स से बोला अगर लड़का हो तो कहना कि टमाटर हुआ है और लड़की हो तो कहना प्याज हुई है इत्तेफाक से लड़का और लड़की दोनों जुड़वा हो जाते हैं नर्स कंफ्यूज में बाहर आई और बोली सर बधाई हो सलाद हुआ है बस में बैठे एक साहब को बार-बार छींक आ रही थी लेकिन हर बार वे उसे जबरदस्ती रोक लेते थे उनकी हालत देखकर बगल में बैठे एक सज्जन ने उनसे कहा आप एक बार कायदे से छींक क्यों नहीं लेते उस आदमी ने कहा कैसे छींक मेरी बीवी ने मुझसे कहा था कि जब आपको छींक आए तो समझना कि मैं तुम्हें याद कर रही हूं और जल्द ही तुम्हें अपने पास बुलाने वाली हूं तो इसमें दिक्कत क्या है बगल वाले सज्जन ने फिर पूछा उस आदमी ने कहा अब क्या बताऊं असल में मेरी बीवी को मरे 2 साल हो गए हैं और फिलहाल मैं मरकर उसके पास नहीं जाना चाहता अब आदमी बेहोश अब्दुल की फबुक पर एक लड़की से दोस्ती हो गई अब्दुल ने उसे इंप्रेस करने के लिए लिखा चौद का चांद हो या आफताब हो थोड़ी देर में लड़की का जवाब आ गया अफताब ही हूं अब्दुल भाई फेक आईडी बनाई थी फिर भी आपने पहचान लिया ताता हर भारतीय पत्नी अपने पति को यह उलाहना जरूर देती है शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी सादी पल्ले पड़ी है वरना कोई तेज तरार मिलती ना तो अकल ठिकाने आ जाती इसके बाद तो पति बेचारा पूरा दिन इसी डरावनी कल्पना में निकाल देता है कि अगर यह सीधी शादी है तो फिर तेज तरार कैसी होती होगी मेरे पास रात को एक परी आई और बोली कि कोई विष मांगो मैं बोला कि मेरी बीवी झगड़ा बहुत करती है कोई दूसरी बीवी दिलवा दो परी ने मुझको बहुत मारा फिर पता चला कि मेरी बीवी ही परी बन के आई [संगीत] थी हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नहीं देता लोग सवाल उल्टे करते हैं नहीं यकीन आता तो पढ़िए मस्त जोक जज बोला तू तीसरी बार अदालत आया है तन्ने शर्म कोनी आती आदमी बोला तू तो रो जावे है तने तो डूब के मर जाना चाहिए ग्राहक बोलता है जब थारी भैंस की एक आंख तो खराब से फिर भी तू इसको 000 मांगने लगे से आदमी बोलता है तने भैंस दूध खातर चाहिए या नैन मटक्का करन खातर जब हजाम बोलता है ताऊ बाल छोटे करने हैं के ताऊ बोलता है बड़े कर सके हैं के एक दिन पड़ोस का हरियाणवी छोरा आके बोलेया रे चाचा अपनी स्त्री दे दे चाचा ने अपनी जनानी की ओर इशारा करके बोला ले जा वो बैठी है छोरा चुपचाप देखने लग गया बोला चाचा यह नहीं कपड़े वाली चाचा बोलिया भले मानस तो तने बगैर कपड़े दिखे है के छोरा गुस्से में चिख रा चाचा बावला ना मन करंट वाली स्त्री चाचा बोला बावले हाथ तो लगा के देख जे ना मारे करंट फिर कहिए ताओ मास्टर से मेरा छोरा पढ़ाई में कैसा से मास्टर बोलता है चौधरी यूं समझ ले आर्य फटने जीरो की खोज इसके खातर ही करी थी टीचर बोलता है तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बंदर थे जाट बोलता है थारे होंगे मारे तो चौधरी थे जाट दिल्ली चला गया रेलवे स्टेशन पे अखबार वाला से बोला एक अखबार देना अखबार वाला बोला हिंदी या अंग्रेजी का जाट बोला भाई कोई सा दे दे मैंने तो रोटी लपेट है